I waited. I told myself to keep still and wait patiently for you because I believed that good things take time and you were just too good that I must wait longer because I believed that you will come back and when you do, you will never leave again.

Days got a bit longer, months passed and still, I haven’t received any response from you, any sign that you still remember what we are to each other. I promised you that I will always remember no matter how long, no matter what happens, no matter how unsure you are of your  feelings; I will wait.

You see, I waited–for your response, for answers, for your attention, for your time, for your love. I believed in your words because I thought I knew you well enough, because I trust you, because I love you. I never got your answers, though. You dropped me out of your life like a bomb you’ve carried so carefully only to let it fall and burst into pieces without care, without damage control. You never spoke a word to me. It was as if we didn’t happen.

After all, I still clung onto that meager light of hope that you would still reach out, I thought I just have to wait a bit more. But you never did so I had to gather the courage to make the first move because I badly want the answers from you needless of how painful it may be; I just have to know but you never heaved an explanation. I knew then, I was waiting in vain.

Maybe it wasn’t your intention to tear me apart neither was it my liking to let tears swell up my eyes. You see, I’ve loved you.

After all the hurt and disappointment has ebbed away, I learned that love will never leave you hanging. Love will never make you feel inadequate. Love will never leave you doubting. Love will never have to come back for you because love will never leave you. Love will never ask you to beg for time or attention because love will give it to you freely and whole-heartedly because love knows that you deserve it and that you deserve nothing less.

Thank you because I learned that love is an everyday “choosing.” It’s a choice you make every time you wake up in the morning and it’s the same choice you make when it’s sunny and even when it’s dull and raining.

Tinha um milhão de motivos pra dar certo. E deu. Mas eu queria mais! Mais horas dormindo no peito dele, mais domingos preguiçosos, mais filmes no Netflix, mais garrafas de vinho vazias no móvel da sala, mais carinhos trocados, nós atados, almoços, risadas. Eu perderia todo o tempo do mundo com ele.
É que dia desses eu me peguei sorrindo enquanto a gente jogava conversa fora no sofá. Me aconcheguei debaixo da coberta e agradeci ao universo por estar ali. Eu me peguei preferindo fazer nada com ele do que… todo o resto. E me sentia vazia só de pensar em todas as noites em que procurei por esse conforto nos lugares errados.
Eu amava cada pedacinho dele. O pé esquisito, a perna branquela, as mãos enormes, a boca macia, o dentinho separado, a raiz do cabelo com formato engraçado. Os olhos castanhos amendoados, as sardinhas no rosto, a barba por fazer e o cheirinho do pescoço. Eu amava o jeito que ele me abraçava, me enlaçava, a maneira como a gente se misturava entre os lençóis. Nosso beijo se encaixava quase tão bem quanto nossos sonhos o faziam.
E eu ainda sonho com ele voltando pra ficar. Acordada.
É, você. Eu me pego voltando em cada conversa, cada suspiro, cada momento contigo, pra tentar descobrir onde foi que você se soltou de mim. E dói saber que meu coração era prisão pra ti, enquanto eu construía morada no seu.
Eu me esforço pra entender que você sente diferente. E me forço a aceitar que existem amores genuínos que simplesmente desacontecem. De tempos em tempos me esqueço que o sentir não pede nada em troca – o sentir apenas sente. E acabo pedindo por você do meu lado, como se tudo que aconteceu de errado tivesse sido só uma falha no acaso. E então você voltaria pra mim.
A verdade é que especular não faz muito meu estilo. Gosto é de amar na prática – a teoria deixo para os assustados. Não quero afeto amarrado. Amor obrigado. Quero ser livre pra ser e sentir ao lado de alguém que goste de mim.
Sem mais,
de um querido amor possível."
- Giovanna Ferrarezi
ps: ela* dela*

“Não adianta dizer que não sente falta, você sente. Não adianta dizer que odeia, você se importa. Não adianta dizer que ela é uma idiota, você gosta disso. Não adianta dizer que ela te machucou, os dois se machucaram. Não adianta dizer que não foi bom, foi perfeito. Não precisa fingir não ter escutado a música de vocês tocando na rádio, você quis cantá-la a plenos pulmões. Não precisa fingir raiva ao dizer algo sobre ela, os seus olhos brilham. Não adianta tentar substituí-la, ninguém terá os mesmos defeitos. Talvez você ache alguém melhor, mais bonita, mais inteligente. Mas nunca com aquela mania insuportável de nunca dizer o que realmente sente ou com aquele sorriso irônico que você tanto gostava. Fingir indiferença já não funciona mais para você, o amor deu lugar ao ódio, e o ódio não vê a hora de voltar a ser amor. Não adianta olhar para frente, respirar fundo e dizer para si mesmo que ela é passado. Ela é seu passado, presente e o futuro que deseja no lugar mais intimo do seu coração. Batalha de egos. Uma guerra em que todos saem perdendo. Perdem a si mesmos. Perdem lembranças. Se agarram à futuros incertos. A saudade chega a queimar no peito e ninguém quer ceder. Mas quando um ceder.. Vai ser inesquecível. Como sempre. Ah vai, alguém tem que ceder…”
Nicholas Hoffman.

I want you in every way possible, imaginable. I want your sleep hair. I want your sweaty jog body. I want your morning breath kisses. I want your just got home from work tired eyes. I want adventures with your hand in mine along the way. I want Netflix lazy ass cuddle Sundays. I want cooking in our underwear and just that. I want your moody I don’t give a fuck about anything days. I want your uncontrollable horny days. I want movie dates that turn into making out because you’re my “it only happens in movies” fairytale. I want your goodnight kisses. I want your happy kisses. Excited kisses. Shy kisses. I want your sad tears so I can wipe them away with my fingertips against your soft skin. I want your happy tears so I can cry with you as I pull you in closer to me. I want you’re leave me alone days so I can only want you more and assure you everything is alright, that you’re with me and I got you. I want to kiss you like the first time every time. I want your sleepy voice mumbles at 4am. I want your 5min corky laugh at the stupidest things only we would think of. I want your eyes locked in a way where I know how to respond and swipe you off your feet. I want your sick days where I look after my still just as beautiful woman, giving you tea, soup, medicine. I want your sick kisses so I can kiss you back with the cure to make you better. I want you in 10 years. I want you at 76. I want you at 106. I want just shut the fuck up and kiss me arguments. I want walk away disagreements turning into pulling, turning you around to kiss you shutting you up. I want I’m not sleeping until you go to sleep smiling nights. I want your 2am pull me closer to you nights. I want to walk with you right behind me so I can guide you through the world in my view. I want to spoil you at random moments with flowers to show my appreciation and devotion towards you. All. I want all with you. I want you more than I have ever wanted anything else.

“As vezes sinto falta de ter alguém. Era bom ter alguém para ligar, para ouvir palavras fofas, para ter para quem escrever textos clichês e meigos. Para ser a última voz que ouço antes de dormir e a primeira depois de acordar. Sinto falta de ter um dono para os meus sorrisos, um alguém para compartilhar uma piada mesmo que eu não saiba a contar. Sinto falta de ter alguém para cuidar e ser cuidada. E eu sei que se um dia eu o tiver outra vez, o que mais tenho a oferecer? Algumas feridas não cicatrizadas e muitas paranoias. Não tenho nada que agrade, nada que faça a pessoa ficar.”

maybe five or ten years from now,

i’ll be able to think logically about what happened.

maybe i won’t dwell on my experiences with you,

and i’ll be able to trust without over thinking

every little detail and i’ll be able to laugh with

sincerity. maybe i’ll be okay to be alone with someone

even if he reminds me of you. and maybe just maybe,

i’ll find happiness with someone who treats me the

way i should have been treated. i’ll be okay again

and i won’t have to worry about finding a new you. 

— the bruises she left didn’t stop at my skin, they spread to my head and heart and they’re still bleeding, but it’s slowing down. i just need to stop going back and getting wounded more.

05/03/15

Meia noite. 

Faça um pedido. Voltar no tempo. Evitar tudo isso. Teria como? E só de pensar nisso as lágrimas voltam a rolar pelo meu rosto. De onde sai tanta lagrima? Talvez a fonte seja o amor. Talvez assim ele acabe e afogue a dor. Brega, eu sei. Poesia não é o meu forte, e sim o seu. 

Uma e pouca da manhã. 

Dor. Nas costas, na garganta, na cabeça, no coração. Onde será que você está? Dormindo na sua cama ou na dela? Dói só de pensar. Tudo o que eu queria era a sua companhia mas eu sei que nem de longe você quer a minha. 

Duas e meia da manhã. 

Acendo um cigarro e o trago como se você estivesse naquela fumaça. Me aquecendo, me satisfazendo, me viciando, me relaxando, me matando pouco a pouco... Então, realmente está. 

Três e dez da manhã. 

Os cigarros acabaram. Nada para aliviar a mente. Mente esta que vive ocupada com certos dias. Daria tudo para esquecer alguns, daria tudo e um pouco mais para reviver outros. E mais ainda para viver eternamente aquele dia. O nosso dia. 

Quatro horas da manhã. 

No peito um vazio, na cabeça uma tempestade. Palavras não param de surgir, tomando a forma de tudo o que você me disse, chicoteando e dilacerando o que ainda resta de mim. Talvez eu merecesse. Talvez você tenha exagerado. Como vou saber? Não sei. 

Só sei que não consigo dormir. Por que? Porque você não está aqui. Se foi. E não irá voltar. Você, que eu sempre quis proteger, cuidar e amar. Você, que sempre esteve ao meu lado e prometeu sempre estar. Você, que já está com outra, buscando a felicidade que eu não pude te dar. E espero que consiga. 

A felicidade e o sono.